Форум » Слэш » Zero, R, midi » Ответить
Zero, R, midi
HaLLeLujah__krisps™ : Название: Zero Автор: Митереску, я самая Пейринг: милые такие близнецы. Имена в тексте указаны, вам осталось только их запомнить. Жанр: twincest Размер: миди (!), я сподобилась :-р Рейтинг: по этическим причинам поднимаю до R Саммари: Я ненавижу тебя за общим обедом. Я унижаю тебя в классе. Я готов порвать тебя на клочки за один неосторожный взгляд. Все только потому, что я не могу просто коснуться тебя, как в комнате. Когда мы одни. Дисклеймер: все моё и только моё Статус: закончен Комментарии: ничего говорить не буду, поймите меня)) Такие вещи я не могу обсуждать, это слишком личное. Посвящения: Хочу подарить этот оридж всему форуму! Я всех вас сильно-пресильно люблю. Самые близкие люди его уже прочли, теперь дело за остальными. Да, кста, Стейс его так и не отбетила (я не злюсь, зай, ты тоже занята, а я обязана и сама грамотно писать), поэтому укажите ошибки, пожалуйста!
Ответов - 4
HaLLeLujah__krisps™ : И что нам теперь делать? Что? Как нам избавиться от дикой зависимости? Что нам придумать, чтобы разделиться на отдельные составляющие? Что такое придумать? Может быть, ты скажешь, что все старания будут напрасны? Может, ты захочешь жить так дальше? Но меня наша связь угнетает. Она тянет меня вниз, в самое болото, в топь. Мне страшно. Я пытаюсь ухватить каплю воздуха, я пытаюсь оттолкнуться ногами от дна, но ведь под нами его нет. Это одна сплошная атмосфера, это одна невесомость. И мы в ней барахтаемся, точно котята, пальцы ног немеют, ладони потеют. А тебе, похоже, все равно. Мы оторваны от всего мира. У нас есть только свое притяжение – притяжение друг к другу. И оно сильнее гравитации. Черт, это не описать словами. Потому что нельзя описать то, что не должно существовать. Мы в нереале. Мы «виснем» и «виснем». Наша программа еще при запуске дала сбой. К сожалению, программа необратима. Ее невозможно отменить. Так же, как нельзя отменить наше рождение. Так было задумано? Наши отношения – самый страшный грех. Потому что такого быть недолжно, это противоречит природе и сущности мира. Бог создавал нас не для такой связи. Он творил нас для радости родителей, для нашего светлого будущего, для взаимоподдержки, для взаимопонимания. Естественного взаимопонимания. Не для такого, как наше. Я чувствую твою сущность, только находясь в тебе. Я люблю тебя, только целуя тебя. Я дружу с тобой только посредством постели. Я умираю за тебя, только отдаваясь твоим ласкам. Я ненавижу тебя за общим обедом. Я унижаю тебя в классе. Я готов порвать тебя на клочки за один неосторожный взгляд. Все только потому, что я не могу просто коснуться тебя, как в комнате. Когда мы одни. И никто не знает, что же такое происходит ночью. И не узнают, потому что нас никогда не придут проверять. Потому что это слишком опасно – расспрашивать нас о чем бы то ни было. Ответом всегда будет наша драка. Все будет однообразно. Только синяки на совершенно одинаковых лицах будут в разных местах. Мама говорит, что мы как одинаковые полюса магнита. Не можем быть рядом. Можем быть только параллельно. Наверное, она права. Потому что я не чувствую тебя. Совершенно. Ты где-то далеко. За мириады километров от Земли, от меня, от Бога, от страха… Нолики… единички… Мы, определенно, нолики. Мы проигрываем по всем параметрам. Какими бы мы ни были «лапушками», как бы хорошо о нас не отзывались, мы гадки. И я не могу отмыться в ванной от твоего запаха, он въелся в меня. Он стал моим собственным запахом! Он пьянит, разъедает, отрывает. Притягивает, умоляет, рвет душу на отдельные разлетающиеся осколки. Въедается смертоносными каплями ртути в ноздри, жжет мозг. Меня давит, давит, давит, давит!!! Я боюсь. У меня паранойя. Я боюсь взглядов. Когда мне вслед оборачиваются девчонки, я чувствую под ногами космос. Когда мне вслед оборачиваются парни, я чувствую ревность. К тебе. Потому что ты – это я. Они могли бы смотреть так на тебя. И снова космос… Мы поставил точку на нашем будущем, мы его перечеркнули всего одним днем: «- Сука! Сдохни, ты, выродок! - … - Ты трус! Поганый трус! Ты струсил перед ними! Ты струсил, недомерок! - … - Что ты молчишь? Что ты молчишь?! Раскрой рот хоть на мгновенье! Ты помнишь хоть одно слово?! Посмотри на меня! Смотри на меня! Я ненавижу тебя! - А я люблю. - Конечно, ты любишь себя! Если б наоборот, ты бы вступился за своего брата, подонок! У меня бровь разбита! - Я тебя люблю». Ты, вероятно, не хотел говорить. А вот я: «- Докажи! - Чем? - … - Чем доказать? - … - Хорошо. Я попытаюсь сам». Я спровоцировал тебя. Все могло быть просто великолепно. Все могло быть. Все могло. Все. И твои губы – были. И мои испуганные глаза – были. И пустой тюбик маминого крема – тоже был. Было много всего. Теперь не упомнишь. Так кто из нас впервые был сверху? Не важно. Все равно мы – единое целое, одинаковые «мамины кровиночки». Капли, затерявшиеся в космосе. У нас нет кислорода. У нас нет осязания. У нас нет тепла. Мы не достойны ласки. Мы прокляли фамилию, мы опозорили род, мы стали отдельным объектом. Мы теперь повязаны до конца жизни. Потому что не сможем оторваться друг от друга. Я не вижу, где кончаешься ты, и начинаюсь я. Наш шов спаяли навечно, нас привязали друг к другу. И выкинули во мрак. Мы – одно кольцо Сатурна. Мы касаемся друг друга, и круг замыкается. Кольцо замыкается. Ты знаешь, в древности было так? Было? Я не вижу ответа. Хоть и знаю, что да, было. И мне становится плохо. От того, что мы все еще живы. От того, что у нас все еще лучше, чем когда-либо было до этого. Потому что нас еще никто не порицает. Потому что…что-то… потому что… А мама, похоже, о нас знает. И молчит. Только смотрит хитро-хитро. И улыбается грустно. Алиска правильно сказала, что живет с извращенкой: «Мало того, что родила близнецов от бывшего своего парня, так еще и лесбиянка, каких свет не видывал. Лёха, ну что ты так укоризненно смотришь? Не люблю я твой взгляд. Точно ты извиняешься. Дрей, да – тот скотина, он никогда приятного слова не скажет… - Он не скотина. Просто ты, Алис, его так воспитала! - Маш, лучше б ты умолкла на секунду! Я его так воспитала… ты сама-то о них совершенно тогда не думала! Ушла из дому, оставила пацанов на старую маму. Как только совести на такое хватило?! - Были бы у тебя мои проблемы с личной жизнью! - Да ну тебя!.. Кстати, о птичках! У вас девчонки-то хоть есть?..» И ты всегда смотришь на меня с такой нежностью, невербально жалеешь, гладишь взглядом. И я успокаиваюсь, мне тепло, мне хорошо, холод отступает. Ты же всегда рядом. Ты же всегда только мой. Мой. И не смотря на все мои страхи, я так люблю, когда губы встречаются на выдохе. Когда они складывают звуки в долгожданное и уже давно привычное слово. И это ничего, что я называю тебя так только в мыслях. Но это же только пока. У нас впереди еще целая жизнь, целая вечность, целый космос, вселенная. И пусть мне никогда до тебя не дотянуться, пусть я не знаю, что ты на самом деле ко мне чувствуешь – братская ли это любовь, принятая за нечто большее, либо это и, правда, что-то высокое, сильное и страстное… Конечно, я переживаю. Конечно, я хочу принадлежать тебе. Пусть я и старше, физически тебя сильнее, но я хочу отдаваться тебе. Хочу и не могу. Это до боли странно и не понятно. Все не так, все неправильно, все противно… и сладко, и возбуждающе, и пряно, и томно. Просто смотреть в твои глаза, раскрываясь навстречу, просто задыхаться под тобой, отдаваясь рукам, просто чувствовать тебя в себе или себя в тебе. Просто сцеловать соленые капли пота со лба, вжиматься всем телом в тебя, чувствовать жесткость бедер, пряный привкус кожи. Знать, что и ты хочешь, и тебе все это нужно. И в страхе ждать, что вскоре придут мамка с Алиской. И пытаться прятать засосы на теле, покупать гигиенички, чтобы обветрившие и потрескавшиеся губы не смогли покарябать твои – мягкие и податливые, как и твой характер… И, краснея, идти к проктологу, еле слышно мямлить ему о «причине, побудившей Вас, молодой человек, придти на прием». И страшно бояться, что мама все-таки разозлиться, в очередной раз увидев, как ты прижимаешься ко мне сзади, пытаясь «просто достать с полки чашку, потому что я стою и мешаю». Глупый, у меня все внутри каждый раз обрывается, а ты словно смеешься, вновь и вновь прижимаясь к плотной ткани джинсов. И такие «прятки» от мам у нас каждый день. Глупо, конечно, постоянно ощущать себя словно подвешенным над пропастью, но мое чувство того стоит. Твое, наверное, тоже… Мы ведь близнецы, как никак, должны чувствовать друг друга. И поэтому я со временем начинаю понимать, что все, что ни делается – к лучшему. Даже если нас и раскидает одним из взрывов галактической системы. Почему-то я уверен, что мы успеем построить свой собственный мир. И будь, что будет! Ради тебя, я перестану бояться. Потому, что нули – тоже цифры. И в них бесконечность. И я готов прожить целую вечность, ради твоих сияющих глаз и робкого поначалу поцелуя, проникающего внутрь дыхания. Ради ритма твоего сердца, ради твоей фигуры, вырисовывающейся в толпе. - Дрей! Эй, привет, лю… Ах, прости, забываю. Вижу тебя и забываю. - Да ничего, - я же знаю, что ты заигрываешь в школе, у всех на виду, на свой страх и риск, ужасно боясь потерять то, что у нас есть, но сдержаться не можешь. – Просто будь внимательнее. - Послушай, а давай смоемся от биологини? Все равно мы всякую чушь проходим! - Что там у нас за тема? Лешка, ты же любишь биологию! - Теории о происхождении человека, - ты улыбаешься и наклоняешься, шепча на ухо. – Но у нас есть своя теория, не так ли? Вдыхаю аромат парфюма и киваю, соглашаясь. Действительно, зачем нам нужны еще одни опровержения, когда каждый день – это новая проверка веры и прочности нервов. - Пойдем… Слушай, а Алиска-то дома? - Они уехали по «неотложным делам» до вечера. Мама звонила, сказала, у тебя мобильник отключен. - Нет, просто ноль на счету. Чего ты так лыбишься? - Похоже, что ноль – твое любимое число… 14 – 19 октября, 2007
Brique: HaLLeLujah__krisps™ я тебе это уже говорила, и повторюсь - это один из самых красивых, непошлых инцестов, которые я читала. Ты молодец, до.)))
HaLLeLujah__krisps™ : Brique, спасибки)) Хорошо, что он не пошлый)) Я рада)
HaLLeLujah__krisps™ : Vilvarinva, мне очень приятно, что тебе понравиось)))
полная версия страницы